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情變不是被他傷害，只是「我」被撞擊了
 口述╱黃明慧　整理╱雅迪
黃明慧老師是一位資深的社工師、諮商心理師，憑著專業的口碑，遊走於各個社福機構擔任督導，並在多所大專院校、專業治療機構擔任諮商心理師。黃老師曾經為情傷者辦理治療性工作坊，甚獲好評；為此，本刊苦苦追尋黃老師四處閃現的身影，在她忙碌的行程中，勉強插入一段專訪，請她談談情變的傷害與超越。
苦的來源不是「他」，而是自己的世界受到顛覆、挑戰。
我相信，凡是被動遭遇情變的人都會產生很多層次的痛苦。第一層次的苦主要是「失去」：原有的快樂失去了、陪伴身旁的人失去了、原有的希望失去了……，而且也會有「茫然」，包括：這是真的嗎？可以挽回嗎？該怎麼做才可以挽回？
第一層次的苦開始沒多久，隨即產生第二層次的苦，這個層次的苦主要是因為「質疑」所帶來的憤怒、受傷與迷惘，質疑的內容可能是：「他怎麼了？」或「我怎麼了？」或是「愛情怎麼了？」；至於第三層次的苦，則是後續帶來的影響，如面子問題、學業工作受到干擾，以及身心因為持續在痛苦中所衍生的狀況，如外表憔悴、失眠……等；第四層次的苦，總的來說，就是恨自己：「怎麼還跳不出來啊！」。
基本上，這四種層次的苦中，持續最久的通常是第二層次的苦——因為質疑所帶來的苦；也因此，能否從情變之苦跳脫出來，變得更成熟，關鍵便在於如何處理這個層次的苦，也就是如何看待自己所遭遇到的。如果我們以受害者的心態，不斷地在心中重複吶喊：「他欺騙我！他把我的真心當垃圾丟棄！我不甘心，他怎麼可以這樣對我？」負面的想法不斷在腦中轟鳴，結果只有苦上加苦，無法釋懷；那麼，進一步的反擊與報復行動也就隨時可能發生。
面對情變，我們可以有個跳脫的觀點：不否認苦，但是苦的來源不是「他」，而是自己原本的世界受到了顛覆、受到挑戰。每一個人都活在自己的世界裡，其中有很多信念、習慣與渴望，形成了個人的特質，也表現在處理情感事件的模式上。愛情的形成，是兩個人因為喜歡，於是努力接近對方，最後得以同行；所以，原本各自不同的兩人世界必然因為同行而產生撞擊；也因此，如果一個人不尋求自我超越，當他談過幾次戀愛之後，就會發現自己在每一次的戀愛中都有類似的過程和結果。
讓情傷的痛多帶來些益處
一場情變對個人有許多部分的挑戰，例如：
生存價值系統：一個追求優秀、表現優秀的女孩，因為認為自己在情感場域中不夠優秀，所以選擇了一位不太優秀的男孩交往，讓自己有比較大的安全感。可是，兩人開始交往後，男孩卻覺得自己不被尊重，女孩經常會給他許多壓力，催促他上進些、努力些；不久後，這男孩就移情別戀了。這場情變顛覆了女孩「優秀」至上的價值觀，讓她看清了兩人互動中，僅僅展現優秀的吸引力是不足以維繫雙方的感情和關係。
透過回顧自己的生命歷程，女孩慢慢原諒了傳遞優秀焦慮給她的父母，也因為懂得體貼父母卑微求生的心情和辛苦，而對父母有了更多的疼惜與親密。接著，過去生命中一些不曾被她注意到的事實也清晰浮現——人不必優秀也可以被愛；除了優秀，人還有許多有價值的優點。於是，女孩被愛的安全感提高了，欣賞人、愛人的能力也擴充了，整個人比過去更為成熟。
需求滿足的模式：一位大二的女孩遇到了一位男孩，兩人開始熱戀，男孩早晚接送女孩、三餐陪她一起吃，可是，女孩卻覺得好有壓力。另一方面，男孩生日時，女孩把整個學期節衣縮食省下的生活費買了份大禮送給男孩，沒想到他卻覺得沒必要這樣花錢。於是，兩人爭吵愈來愈多；有一次大吵後，兩人決定分手，因為彼此都覺得很苦，不想再這樣下去了。後來，女孩透過諮商瞭解到，她付出的方式也是自己盼望得到的對待方式，偏偏卻不是對方欣賞、接受的方式。整體來看，男孩用大量的時間和陪伴來表達他對女孩的重視，而女孩卻是透過把自己所擁有的事物，分最大一塊給男孩，來表達他在自己心目中是最重要的。因為價值觀不同，所以就算再努力，兩個人卻都沒有從對方身上得到被愛的感覺。
除了上述兩例，自我還有許多可能被撞擊的區域，例如性別角色期待、家庭權力運作模式、忠貞的尺度、事實期待與應該的分別……等。跳出情變，應該由探索自我受到撞擊的部分切入，同時也應該抱持著情變不該是牽絆生命的黑洞，而是成長的契機；既然都已經痛了，何不讓這樣的痛多帶來些益處，也讓下一次的戀愛可以更美好。

布魯克雪德絲也曾產後憂鬱
 若產後憂鬱仍是無法避免的痛，走過來的母親才知箇中滋味。
文╱黃炤宏
光鮮亮麗，舉世欣羨的布魯克雪德絲也曾得過產後憂鬱，陷進絕望的幽谷。這卻是千真萬確的，布魯克雪德絲曾將經歷寫成《雨驟然降下》（Down Came the Rain），從她的自述理解，產後憂鬱真實地如同淋在身上的雨點。
布魯克雪德絲是獨生女，從小承受家人的高度期望，她在書裡提到努力嘗試受孕的辛苦、身為明星的壓力和平凡，但更讓女性感同身受的，是生命由無到有，從滿心期待、疑慮、憂鬱到烏雲散盡，陽光重現的歷程。
多數的媽媽都不曾當過電影明星，可能無從感覺布魯克雪德絲身上的期望壓力。明星光環後的孤單感隨著受孕、懷孕接踵而來。當然，父親在她生產前三個禮拜撒手人寰、好友大衛在她產後不久自殺，也曾像綁在身上的重石，將布魯克雪德絲拉往憂鬱深淵。
或許從小就演電影的人生經驗吧，布魯克雪德絲寫道：「我假裝自己是在演電影，這幕場景象徵從小孩長成為大人╱母親的歷程。小時候，特別感到害怕時，我常如此幻想，於是事情就會顯得不那麼可怕，我也能恢復平靜。」然而，那還只是她在受孕的階段，當產後憂鬱來臨時，她必須服從醫師指示服藥，參與談話治療，加上丈夫克里斯的支持可說是走出產後憂鬱的三大支柱。
產後憂鬱卻像割傷傷口，結疤後仍見痕跡。布魯克雪德絲說：「經歷產後憂鬱是我人生面對過，最驚悚、恐怖的挑戰。流產也是很駭人的，卻不會影響心靈，我還有繼續嘗試受孕的理由。大衛自殺曾驚嚇到我，永遠改變我的人生，但和去世的父親一樣，我把他們擱在心裡頭。我感覺到深深的憂傷和失落，卻不會像產後憂鬱那樣，面對如此立即的恐懼和想死的強烈念頭。」
經歷產後憂鬱，布魯克雪德絲從這門功課裡，學會更懂得珍惜女兒，而且，由於產後憂鬱而開始的諮商治療，布魯克雪德絲被迫要分析自己，遠比她選擇參與的任何心理分析，還更為深入。產後憂鬱，應該算是場意外的大衝擊，以前，布魯克雪德絲星運順遂，得過金球獎，受孕的身體痛苦她也熬過來了，還有什麼難得倒她的呢？「產後憂鬱改變了我的觀感，」布魯克雪德絲說，「就像我出了一場大車禍，身體整個彈起來，撞向擋風玻璃，瞥見我三十七歲的人生。突然間，不僅不再能做我計畫要做的事（養孩子），我什麼都不能做了。讓人最害怕的是，我一點也不想嘗試，覺得不管做什麼，都沒有用。我如此的不快樂，不再相信事情會轉好。」
產後憂鬱究竟會將人拉進一個什麼樣的深淵裡，除非當事人，恐怕無法真確地訴說。根據布魯克雪德絲的描述，最先出來的感覺是「疲倦」，然後是撲天蓋地而來的「恐慌」，胃部泛起生病的知覺，胸口像被鐵絲牢牢縛住。普通的恐慌會伴隨神經焦慮，布魯克雪德絲經歷的則是毀滅感，像大地震的一剎那，她連動一動都不能。坐在床上，她慢慢地從臟腑間發出一聲哀鳴。「有人曾警告我，產後憂鬱會讓人情緒化或想哭，我卻不只是這樣。完全不一樣，那是種全方位的悲哀，感覺它永遠不會離開了。」噢，布魯克雪德絲說。但願她早點瞭解，學習產後憂鬱的資訊，早點看醫師，接受治療，早點做好準備。不要鐵齒，以為如此成功、堅強、受世人寵愛的她，才不會被什麼產後憂鬱擊潰。
如果重來，而產後憂鬱仍是無法避免的痛，布魯克雪德絲一定會告訴我們一個完全不一樣的故事。只有走過來的母親才知道箇中滋味。

當了媽媽，變得強悍
 在職業婦女和媽媽角色間的兩全
幾年前，周慧婷寫過一本《好孕自然來》，我們分享了她懷孕的神奇和喜悅，幾年後，她在電視台的工作更加忙碌了，在媽媽、主播間，她如何善處？
文╱王珍瑜
照顧小孩，自己解決問題的能力也變強
從一個女孩，蛻變成一個母親，周慧婷笑著坦言自己真的改變了，「當然有差別，最大的差別是讓我變強悍了！」人難免會有挫折沮喪或感情受傷的時候，但是自從當了媽媽以後，她覺得天底下好像再也沒有事情難得倒她。
「真的，當了媽媽之後就變了，這點在我自己帶小孩後就明顯感覺到了。」她認真的點點頭。「當小孩需要妳，生活起居不能缺少妳的照顧，這時妳會發現自己解決問題的能力也變強了。」從小孩的啟發加持得到的「變強」能力，自然也跟著影響自己的工作。「有了小孩之後，我發現天下好像也沒什麼難事、沒什麼大不了的事，可能因為知道自己有了一個家庭、一個後盾，以前會因為工作挫折、爭執對感情的付出而掉眼淚，有了小孩之後，我覺得自己變得強悍，不再用眼淚去解決問題，而會用較理性的方式去面對、思考、解決。我想這是小孩子給我的訓練，因為小朋友會製造出很多問題，讓妳不知所措、手忙腳亂。現在的我遇到問題的時候，首先會思考的，是要在什麼地方、要做什麼事、要怎麼做。這種條理化的訓練，都多虧了小孩子的『調教』，因為『可以把兩個小孩都搞定，就沒有什麼事情難得倒你了』。」
周慧婷說，現在已經有很多人不再有「養兒防老」的想法，「對於像我們這個世代的父母而言，『養兒育女』本身對我們來說就是最大的收穫，所以要講到對小孩有什麼樣的期許，我不知道……，不知道未來當他們有了自己的世界時，我那時又會有什麼想法？不過我曾經寫過一本敘述自己懷孕生產心路歷程的書，記得在書的最後，我寫著：『很多父母對子女懷有很大的期望，不過這些期望其實很多是來自自己的虛榮心。』因為人喜歡比較，小時候和別人比念書，長大一點比彼此的女朋友，然後比學歷、比收入，最後比較的就是子女。其實每個小孩子都是一個獨立的個體，把自己的期望強加在孩子身上，實在很可憐。所以當時我在書中寫下的心願是『希望孩子健康的生下、快樂的長大。』所以，五年多以來，我不斷地提醒自己千萬不要忘記『當初自己只希望孩子快樂健康，要經常保持這樣卑微的願望，不要給他們過多的期望與壓力』。
突然想到了什麼，周慧婷慧黠地眨眨眼睛笑了起來：「後來我增加了兩個期望，我認為這是很重要的，就是希望他們快樂健康以外，還希望他們有生存與生活的能力。生存的能力，因為我不斷教導兒子，謙虛、善良很重要，後來發現他太過善良，像是他常和其他小朋友以大玩具換小玩具等諸如此類與小朋友間的互動，我發現這樣好像不行，也讓我意識到，在這個社會生存，禮貌、善良、謙讓，固然重要，但不能讓小朋友喪失生存能力，因為他長大要謀生，一定會遇到競爭、遇到不公平的事情，遇到這些狀況要如何自處？包括他該如何爭取平等的地位與合理的權利，這種良好的EQ，都是很重要的。至於生活的能力，是因為小孩愈來愈欠缺好EQ和健康的心態，要如何告訴一個五歲的小孩，當你懂得和善謙讓，還要懂得保護自己。這很難教，必須要從日常與其他小朋友互動中，一點一滴地慢慢累積起來；所以我跟先生說，不要急著告訴他什麼是對的、什麼是錯的，要讓他慢慢在挫折、教訓中學習。」
很多人都說職業婦女很辛苦，但是我認為能做一個職業婦女是很幸運的
儘管多年的工作生涯，已經讓她「鍛鍊」到可以「心無二用」，周慧婷卻也坦承自己和每個媽媽一樣，想到小孩，自己難免會「分神」。最令她印象深刻的事情，是為了和兒子溝通「當媽媽在忙的時候，可以十分鐘不說話」這件事，就和兒子展開長達半年的「溝通」，「我和兒子經常的爭執，就是我們會在車上聊天，可是當發生重要新聞時我會聽收音機，這時我會請他十分鐘內不要跟我說話；但是，小朋友還小，對於每件事情都好奇，問東問西，所以常常不到兩分鐘又開始打岔，當我制止的時候，他會突然坐在後座不理我。經過半年的溝通以後，現在終於可以懂了，知道媽媽有些工作必須做、是不能放棄的。我想這個狀況現在很普遍，對很多職業媽媽的小孩來說，他們很小就都已經『認命』地接受了這個事實。」
育兒有辛苦的一面，當然也有好笑的一面。「因為他們還太小，不瞭解電視的意義，有一天我們一起看電視，當時正好在播我的節目，這時兒子轉過來問我說：『那是我媽媽喔？』他還不瞭解電視裡的人和身旁的媽媽有什麼關係，有什麼不同。還有一次，他看了一個主播長得樣子跟我很像，他就問我：『那個是不是我媽媽？』」
「很多人都說職業婦女很辛苦，但是我認為能做一個職業婦女是很幸運的，如果沒有家與小孩，很多女性會全心全意在工作上，而沒有工作的女性也只能全心在家庭上；當我們同時扮演兩個角色時，固然辛苦，卻也讓你有調劑的機會，例如當一個全職媽媽遇到家庭或育兒的問題，不知如何是好的時候，是沒有逃走的機會與權利，但職業婦女就可以，她可以離開小孩一下，專心工作，回家後再做育兒媽媽，這樣，家庭與工作的不同壓力，可以靠角色的互換來調劑。這點我真的很慶幸，因為帶小孩真的壓力很大，有時不小心還會抓狂，還好有工作可以讓自己抽離；換一個角度來看，因為有了小孩，不管工作的時候多累、多辛苦，當回到家看到小朋友的笑臉，所有的辛苦、壓力也都沒有了。」
在娓娓細訴間，周慧婷時而蹙眉，旋即又展顏暢談，一顰一笑裡，盡是人母複雜多樣的心緒；或許，孩子對母親來說，正是此生最美麗的負荷。

《周慧婷小檔案》

美國奧斯汀大學廣電碩士。 曾任中視「兒童天地」節目主持人、「夜線新聞」主播，超視新聞主播、製作人，SET電視台新聞主播。 現任SETN新聞台主播兼主播組組長。 育有一子一女，是個愛家愛小孩的美麗女子。

新手父母停看聽
 「女人，如果妳是真心愛妳的孩子就不要遺忘丈夫，妳要滋養他，他才會成為孩子的爸爸。」——黃心怡
口述╱黃心怡　整理╱楊雅亭
生孩子於女性，是很直接從身體而出，不管媽媽是否準備好了，孩子都推著母親必須去面對那個小生命；但於男性，衝擊卻沒那麼大，因為他們是看著另一個體在經驗。所以黃心怡提醒我們：「不要放棄去調教男人，因為男性在這部分是需要被啟發的。」
要體驗育兒樂，女人除了不要忘了愛自己，也需要先生的支持，且看黃心怡的教戰手冊：
策略１：吸收相關知識
對新手媽媽來說，母親是新的角色、生產也是一場充滿冒險的旅程，然而當媽媽愈清楚照顧孩子的必然過程，就不會有太多的擔心。我建議新手媽媽善用醫療資源，不要認為自己是一個人，例如去醫院的媽媽教室上課，最好連先生也一起，讓孩子知道父母是為了他的誕生而準備。
策略２：幫男人翻譯嬰兒語
有時候男人不是不願意幫忙，而是不知道怎麼做，或是怕自己的力氣太大，傷了小寶寶，還有對嬰兒啼哭的不解，這時就需要母親翻譯嬰兒語了。我建議可以列出一個清單：例如嬰兒哭泣的多種可能性，讓他們有跡可尋，心理也會覺得比較安定。
策略３：不要把所有的事都攬上身
分事情給男人做，例如，男人雖然不能餵母奶，但媽媽在餵奶時也可以靠著爸爸，我記得有一位護士跟我先生說：「太太餵母奶是很辛苦的，所以其他事都由你來。」言下之意，換尿布、臍帶消毒這些事都是男人可以做的。父母在孩子小時候為他們做的事情，對孩子及父母都很有意義。
策略４：別忘了丈夫的存在
「如果妳真愛你的孩子就不要遺忘丈夫，妳滋養他，他才會成為孩子的爸爸。」
當新生兒出生，母親的焦點很難從小寶寶身上轉移，於是當媽媽全心地照顧小寶寶，很自然地，丈夫的需求就變得次要了。如果丈夫吃醋了，或覺得妻子花太多時間在孩子身上時，妻子也要記得跟先生說：「你還是很重要的。」
策略５：不要猜忌
有時候媽媽會對孩子說娃娃語，卻會命令先生說：「ㄟ，還不快點！」當媽媽瑣事纏身、心情不好時，一定要跟先生明說最近的煩躁，猜忌只會消耗能量，而夫妻在一定的信任基礎下，只要把話說清楚，就能共同為家庭而努力。
策略６：找到支持團體
「能與他人交談的媽媽在帶孩子時，也比較容易處在開心的情境下，不可能成為母親之後，人際需求變成零。」特別是全職媽媽，永遠不要一個人帶孩子，不能全世界只有妳跟孩子，要有一些支持團體，包括跟朋友訴苦，或是找人討教媽媽經。如果是苦悶說不出口的媽媽，我建議可以透過書寫表達，每天十到十五分鐘自由的書寫，也是度過的方法。而我是帶孩子去「綠屋」（Green House）（註）尋找情感支持，也讓孩子有play group的經驗；類似的組織可以協助獨自帶孩子的母親，脫離只有母親與孩子的兩人世界，讓母親有機會喘息。如果還是沒有其他的支持團體媽媽，我建議找專業人員或打生命線，一定要找人說一說，因為新手媽媽，多少會有苦悶的情緒，或是措手不及的擔心。
策略７：不要迷失自己
當媽媽不能「無我」，當孩子小時候還可以，但孩子三到六個月後就要有自己，不能仍然只有孩子，這樣也可以幫助孩子獨立。我鼓勵女性要找到自己的休閒活動，或是生涯規畫。要多愛自己一點、滋養自己，不能忽略對自己的關照，如最簡單的儀容。如果失去自我疼愛，而一味去愛孩子，這樣的愛會有好大的負擔。
策略８：練習成為有孩子的父母
「永遠不要要求丈夫用自己的方法來帶孩子，讓你的丈夫可以當孩子的父親。」很多親子教養的衝突發生，害怕丈夫出錯，於是互罵是誰帶壞了孩子。試試以下的練習：「要相信，孩子跟爸爸的關係是跟母親的關係不一樣的」以及「練習成為有孩子的父母」這樣就會慢慢放掉希望先生變得跟妳一樣的心態。
註：Green House是由蒙特利梭教師協會為了零歲至三歲的寶寶與媽媽所設立的一個遊戲、休憩、心得交流與獲得資訊的地方，由法國的Dolto博士於1979年創立，這裡強調是一個屬於媽媽和寶寶的地方，提供給孩子的主要照顧者母親和零歲至三歲寶寶的喘息服務。

給新手媽媽的教戰手冊
我覺得母子之間的情感很特殊，它是無形中就存在那裡，就是有一些致命的吸引力，因為他從妳生命延續而出，但丈夫卻是另一個個體。
文╱楊雅亭　攝影╱黃念謹
結束黃心怡的採訪，我們的心被打動了，「原來成為人母的經驗竟是如此美好。」我們彼此對望說，「也許可以考慮當媽媽了！」
當長期從事青少年諮商工作的心理諮商師黃心怡聊起媽媽經，眼神流洩的是無盡的溫柔，她這麼形容兒子看她的眼神，「好似把我看到裡面去了。」孩子望著母親的神情如此特別，黃心怡有感而發地說，有一次她看見弟妹的孩子看媽媽的神情，自此明白無論自己再如何疼愛這個孩子，孩子都不可能如此凝望她，「那樣的凝視如此獨特，是孩子對母親的愛慕之情，只存在母子之間。」
曾以為會是一輩子頂客族的黃心怡，兩年前意外懷孕，三十七歲的她加入熟女媽媽的行列，然而歲月是無窮的禮讚，它洗去了昔日青春的自我，卻留下更多的沉穩與給予的能力，黃心怡也順利邁向媽媽的角色。
「經驗與想像是不同的。」黃心怡笑著與我們分享她的轉變，以前的她非常享受單身生活，認為沒有孩子也無所謂，但隨著孩子的出現，卻發覺曾經是那麼愛自己的人，竟然愛孩子比愛自己更多。
美好的過去，都是極其可貴的療傷良方
情分牽動彼此，靜觀生命的長成總有獨特的領悟，諮商時個案也嗅到黃心怡似乎不一樣了，似乎多了「媽媽的味道」。黃心怡也覺察到自己的轉變，從前她看到處境很辛苦的母親，總是心急難過，更心疼她們就是不願放下母親的責任，但如今也更能同理那種「難」是什麼。
「媽媽與孩子無論是溫度、氣息，甚至血液幾乎是連在一起，那種親密感不是妳在理智上跟她們說，要停下來、不要做那麼多就能做到。」她感嘆地說，「成為媽媽後，我更真實地體會到有些事是需要放慢腳步，也更允許個案花更長的時間來面對自己。」
育兒的美好經驗，讓黃心怡更確信親子互動的記憶是如此珍貴，更是療傷的良方，以前她追溯個案的家族史，泰半是為了蒐集資料，如今她更深刻地帶領青少年重新體驗早期美好的親子互動經驗，並回頭思考當下經驗親子衝突的意義，有時也能幫助孩子長出新的觀點。
然而有些孩子卻選擇關起那扇窗，或者認為過去其實沒什麼，這時黃心怡就會告訴孩子成為人母的體會，幫孩子看見一個女人選擇放掉一切成為母親的心情、對母親的人生有何影響，並跟孩子說，現在你不再像個小baby一樣那麼需要媽媽，但你也有責任要幫助那個年華老去的媽媽適應你現在的狀態，而不是繼續當個被照顧的角色。
黃心怡發現這樣的介入，青少年普遍能接受，「讓他們回到過去最好的經驗，再回頭看現在。」然而，如果是欠缺早期良好互動的個案時，她則幫忙父母去看見當年無法親自照顧孩子所造成的遺憾，也讓孩子知道此刻父母正經驗多大的遺憾與不捨，讓親子彼此瞭解並珍惜當下，也是邁向成熟的療癒之道。
　
從母子一體到客體關係
「錯過孩子成長的關鍵期，即便青春期時你再給孩子十倍的關注也不會一樣了。」這是黃心怡的職場心得。懷孕後，心性充滿好奇的她，除了忙碌上課吸取生產知識，更推掉許多工作，就是不想錯過彼此的燦爛時光。
「母子之間的對話不僅是言語，更是一抹眼神，一種默契，如果妳沒有親自照顧是不會知道的。」對黃心怡來說，全心投入陪伴孩子長大，於自己、於孩子都是一種滋潤。
孩子出生後的三個月，她全然沉浸在母子一體的依附關係裡，在那段親密時光裡，彷若隔絕於世，世界只有彼此。「這個階段對依附關係的發展很重要，也是建立孩子安全感的關鍵期。」那段親密時光，對孩子來說，媽媽是他生命之初的第一個認識的人，因為這個小生命剛離開母親溫潤的身體；於母親，這段親密時光，她生命的每一分鐘都是媽媽，黃心怡笑一笑說，「我就是他的食物。」
然而，生命終究還是要回歸自己，父母也必須協助孩子的獨立，黃心怡感覺孩子的安全感很夠，不需要媽媽一直陪在身邊，而她也不是一直要陪在孩子身邊的媽媽，「我們很有默契。」黃心怡笑著說。三個月後黃心怡開始與孩子分床，目的是希望孩子瞭解自己是一個獨立的個體。「孩子懂嗎？」我們問。「我一直同我的寶寶傳遞說，你可以做到的，而我也感覺我的孩子接收到，他知道這是我的床，那是他的床。」
「親密關係需要有一點適當的界線才健康。」除了母親，個體也必須與他人發展親密關係，黃心怡點出男性永遠無法取代女性的育兒經驗，除了是因為「母子的情感很特殊，它是無形中就存在那裡，就是有一些致命的吸引力，因為他是從妳生命延續而出。」也是因為「男性是沒有乳房的，是永遠無法取代女性的。」回憶起那段哺乳經驗，她形容那段經驗實在是太美麗了，於是當孩子準備要斷奶時，母親多少會經驗小小的失落，「當孩子把母親的乳房推開的那一剎那，其實妳明白只要妳再誘惑一下，孩子又會被吸引進去了。」黃心怡笑說這段過去。
於是黃心怡提醒我們女性必須幫助男性建立親子的親密關係，如同她是有意識地在建立父子的親密關係；她以自己為例，週末時她會鼓勵丈夫與孩子親密互動，包括跟丈夫說，孩子在等你喔（雖然這不一定是事實），但這類言語傳達可以讓先生覺得有成就感，覺得自己也很重要。至於第三階段，則要讓孩子知道，母親與爸爸才是最親密的關係，而他是第三者，也就是協助孩子完成個體的分化。
「成為母親沒有失去嗎？」我們問。
黃心怡回答，「我想最大的損失是時間被壓縮了，有了孩子就必須『練習成為有孩子的父母』，凡事將孩子列入優先考量。」
「會不會焦慮孩子的青春期？」我們再問。
「如果說完全沒擔心是騙人的，但我還是比較相信，如果你相信你的孩子不會變壞，他就不會。」黃心怡篤定地說，「也就是最基本的，你相信孩子可以做到，他就可以，至於孩子的未來如何，我比較傾向咱們就等著瞧吧。」那內心的平安與孩子的佯信，是日積月累以愛灌溉孩子而生。處於當下的她語重心長地補充說，「我覺得上天讓我們當父母，不是要我們煩惱；給我們一個孩子，是要我們享受親子間的樂趣。」
生命的擴充與另一種幸福
孩子對每對夫妻的意義都不同，於她，有孩子對婚姻來說是一種擴充，是關係的再增加、觀看視角的再延伸，雖然壓力變大，但卻可以經歷某些「幸福感」，她驚奇地發現，原本她認定的幸福婚姻是如此，但直到孩子出現，竟發現滿足感更大了！她形容「那種『幸福的滿足感』是夫妻情感再怎麼好都不會有的，那種感覺，真的很特殊。」
那是怎麼樣的幸福感呢？我們隨著黃心怡的育兒經驗開始想像，一個生命在妳的面前長大的驚喜，剛開始，他只是一個可愛的爬蟲類，但他慢慢地站立了，還開口喊：「媽媽」，然後有一天，妳突然發現，這個小東西開始有了「我」的概念，他開始懂得拒絕妳，雖然妳有那麼一點難過，但卻也為這個小生命的自主性感到更大的喜悅，而且這個小生命讓妳感受到更多的生命奇蹟，本來擔憂他會旅行不適，但一歲十個月的他在飛機上竟不哭不鬧，還與大家打成一片，回來時，妳發現，孩子的世界又拓寬了，他開始說起更複雜的語言，「飛機飛高高、天空好大！」孩子，你給媽媽的禮物，又是另一種奇蹟，我也祝福你，永保一片開闊的心。

志在必得的人，很可能因為得失心太重，讓他的表現突然失常。陪考的人往往抱著姑且一試的心態，不但能夠展現實力，也因為態度輕鬆而加分。
陪考的比較容易進榜，這已經不是什麼新鮮事了，但還是經常會發生。
對感情很積極的茉莉，決定參加社團舉辦的兩性聯誼活動，簡單地說，就是團體相親啦！報名時，她拉著同寢室的珮茹參加，聲稱自己還不想談戀愛的珮茹心不甘、情不願地當了跟班，沒想到聯誼活動結束，珮如被一個條件很好的帥哥相中，兩個人情投意合，反而是很想談戀愛的茉莉「槓龜」。
隨興陪考的人，比較容易進榜；志在必得的人，到頭來卻落空。怎麼會這樣呢？大部分的人都把這個現象解釋為：「都是命啊！」我卻覺得除了命運之外，還是可能有別的解釋。
譬如說，「志在必得的人，得失心太重！」這絕對是可能的原因，讓他的表現突然失常。陪考的人往往抱著「好玩嘛！」姑且一試的心態，不但能夠展現實力，也因為態度輕鬆而加分。
另外一個解釋，跟信心與專注有關。應考或參加徵選之前，還會有餘力呼朋引伴的人，即使看起來志在必得，心裡卻是不夠踏實的，否則為什麼不自己單槍匹馬前往應試，還需要找個伴？這個動作，很容易讓自己分心，若因此而大意失荊州，也就不足為奇了。
志在必得的人落榜，也不必太傷心，只有決心、有實力、夠努力，誠懇接受老天給的一次教訓之後，有朝一日捲土重來，成績會令人刮目相看。
演藝圈裡多的是類似的實例，在華語電影業界，以「喜劇泰斗」聲威顯赫的周星馳，尚未正式進入演藝圈當演員之前，曾經拉著好朋友一起報考無線電視台的演員訓練班。結果自己名落孫山；好朋友卻順利錄取。你知道那位陪考的幸運兒是誰嗎？梁朝偉是也！
沒考上無線電視台的演員訓練班，周星馳在知名演員戚美珍的引薦之下，進了TVB電視台的訓練班。梁朝偉在演藝界竄紅了多年以後，周星馳才開始獲得第一個演出機會，把一個幾乎是跑龍套的小腳色演得極好，獲得台灣電影界的金馬獎「最佳男配角」，從此開始他燦爛的演藝人生。
有人年少得志；有人大器晚成。命運的確難測，但只要自己願意努力，還是會成功，只是需要多點耐性、多點時間、再多點信心！

機會，來自對自己的信心；責任，來自對社會隱憂的關懷。
再一次等在機場迎接我時，他已經是某金融集團的一位年輕主管。他笑著問我：「吳老師，還記得我嗎？大學畢業之前，連續三年聽了你的演講，退伍之後，我就加入金融界了。」
儘管腦海中有模糊的印象，知道過去幾年我曾經應該集團之邀，到校園講過幾場生涯規畫的講座，但由於參加的學生很多，幸好他即時提醒，我才能記起──他在學生時期擔任學校社團幹部時，也曾經去機場接送過我。時光過去了，我在他身上看到的依舊是年輕的熱忱與活力。
金融服務業，一直是最近幾年「大學畢業生熱門產業排行榜」中名列前矛的行業，能及早確立人生的發展方向，並按照自己的志願投入在喜歡的行業裡，我為他感到十分慶幸。
現代的年輕人，面臨的環境比從前要競爭許多，但也充滿許多前所未有的機會。許多熱心公益的企業，經常舉辦許多公益講座，幫助年輕人趁早認清自己的目標，並且提供完善的培植計畫，有效整合優秀人才在畢業和就業兩個階段的資源，展現在我面前，讓我親自看到亮麗的成績。
在我主持的廣播節目中，曾有一個單元叫做「年輕大富翁」，很密集地訪問過數十位職場新秀、或很有成就的年輕經理人，請教他們的成功之道。所得到的答案，也許並不一致，但都很令我欽佩。
有的人是因為從小家境困難，養成勤儉的習慣，一心認為把自己的生涯管理好，人生才有幸福可言，所以練就一身本事，讓自己脫離貧窮，也很樂意把這些成功的觀念跟大眾分享，於是選擇金融業。
有些人，則是看中某個行業的前景，認為在國際化的過程中，多樣化的產品策略，市場潛力無窮，所以選擇最有發展空間的舞台，為自己打造亮麗的前程。
也曾聽說有的人，是看到消費觀的改變。年輕一代勇於先消費、後償債的生活態度，讓有遠見的大專業生發現自己的機會和責任。
機會，來自對自己的信心！認為加入正派的經營團隊，有助於實現自己的理想，也幫助別人圓夢。責任，則來自對社會隱憂的關懷。有一位碩士班畢業的女學生，聽了我的演講之後，感慨萬千地說：「我的弟弟，就是一位標準的『月光族』，從前是把父母給的零用錢用光，現在是把自己微薄的薪水花光。」她立志要幫更多人做好理財的規畫和生命的管理，不要輕易陷入貧窮的泥沼。
我很慶幸認識這些有夢想、有熱情、有行動的人，他們都是我眼中的年輕大富翁。他們的企圖和努力，非常旺盛。金錢上的富有，指日可期；心靈上的富有，現在就已經很可觀了。

讓親讀幫孩子的大腦發展鋪路（下）
 用閱讀喚醒孩子的腦袋
當我們用抑揚頓挫、情感豐富的語調做親子共讀時，不但正悄悄地架構、強化孩子腦內的語音系統、豐富他的詞彙，幫助建構孩子前額葉的思考網路、活化情緒腦內的杏仁體，更是積極鍛鍊孩子腦內文字翻譯官——再回，能夠全面運作，還可以善盡文字翻譯的職責，引領孩子進入文字閱讀的殿堂，暢飲作者們用智慧萃煉成的瓊漿。
開了竅的「再回」
當孩子從牙牙學語到打開了話匣子後，隨著年歲的增長，生活圈子也慢慢地擴大，除了認得公園裡常玩的遊樂設施和花花草草外，也記住了動物園裡各種令人驚喜的動物。跟父母一起逛街時，不忘機會教育的爸爸、媽媽常會熱心地指著、唸著五光十色的招牌上，那些奇形怪狀的符號、線條。奇妙的是，這些奇形怪狀的符號、線條竟然也會出現在他常翻閱的童話繪本裡。直到有一天，楞頭楞腦的他突然靈光一閃，發現了自己最喜愛的童話故事《「小」飛俠》和巷口小吃店的「小」字，竟然長得一模一樣。
從此，小孩瞭解到，原來我們所說的語言是有特殊的符號、線條代表著，而他生活中最好的伙伴——色彩鮮艷、美麗的繪本，不只是圖畫在說故事，包括爸爸、媽媽耐心用手指比過的奇形怪狀符號，原來就是大人口中提醒要記得的「字」；更奇妙的是，把不同的字串在一起，就可以變成一個令人回味再三、神馳目眩的故事。在突然開竅的剎那，掌管文書翻譯的再回，讓孩子由目不識丁的文盲，跨進文明的文字世界，開始為飽讀詩書做暖身。
孩子小小的腦袋瓜知道了那些奇奇怪怪的線條、符號是代表著特殊意義的字後，當他胖胖的小手握著粗粗大大的蠟筆，畫著樹枝狀的爸爸、媽媽，像似圈圈點點的小貓、小狗時，也開始模仿起書裡看來的線條、符號，送出他腦中想像的模擬文字。
慢慢地，隨著手的精細肌肉成熟了，手眼協調能力增強，加上再回的日夜鍛鍊精進，胖胖小手所握著的蠟筆，畫出來的再也不是讓人看不懂的塗鴨，而是可以猜得出來或是清楚可辨的文字圖畫。跨越到這一步時，有些小朋友腦子裡的再回，已是做好了萬全的準備，信心十足地擔負起腦內文書翻譯的工作。
親讀，為孩子的大腦發展扎根
當父母親站在書店、圖書館和玩具、電玩店門口，猶疑不決該為孩子選本圖文並茂的兒童繪本？還是廣告、文宣打得令人心動，孩子吵得令人心煩的電動玩具？就請深思一下，閱讀對人類腦神經的深遠影響。
當我們用抑揚頓挫、情感豐富的語調做親子共讀時，不但正悄悄地架構、強化孩子腦內的語音系統、豐富他的詞彙，幫助建構孩子前額葉的思考網路、活化情緒腦內的杏仁體，更是積極鍛鍊孩子腦內文字翻譯官——再回，能夠全面運作，還可以善盡文字翻譯的職責，引領孩子進入文字閱讀的殿堂，暢飲作者們用智慧萃煉成的瓊漿。因此，親子共讀不僅能早早養成孩子喜愛閱讀、專注學習的好習慣，更是幫助他們奠下未來獨立閱讀、書寫、思考的能力。
思及此，聰明的你現在的選擇是哪一項呢？
（作者為知名腦神經發展訓練師）

讓親讀幫孩子的大腦發展鋪路（上）
 用閱讀喚醒孩子的腦袋
當父母親猶疑不決該為孩子選本圖文並茂的兒童繪本？還是廣告、文宣打得令人心動，孩子吵得令人心煩的電動玩具？請深思一下，閱讀對人類腦神經深遠的影響。
文╱王秀園
小羽（化名）的爸爸、媽媽就像所有ｅ世代的年輕父母，站在言詞聳動度達到百分之百的海報、看板前，面對聲光效果十足的玩具、益智電腦遊戲，完全失去抗拒力，不由自主地廣開荷包，乖乖地掏出錢來，買下所有號稱可以培育左、右腦，開發腦力、激發潛能的最新科技產品回家。
至於那些色彩絢麗、文藻優美，乖乖靜靜倚著桌架，默默無聲的書籍，對於它們在孩子的腦力開發、未來潛能發展的影響力和效應，卻抱存猶疑或漠視，甚至不屑一顧的態度。卻不知這些看似無言的書籍，如果藉由父母的引領、親近，親子共賞共讀，它們的色彩、圖案、詞藻、故事、文字，對孩子的大腦有著深遠的影響。
天生會說話的腦子
語言，不是人類的專屬。
鯨魚會唱歌；海豚會用獨特的聲波，避開正要追捕的魚群，通知遠方的同夥，快快趕來支援；鳥兒會站在枝頭，藉著歌聲傳送情意、警告意圖不軌的入侵者。
語言，是老天賜給我們的禮物，每個人順應自然地生存著，而在我們的腦中，老天悄悄地幫我們設定好的語言系統，則發揮它的原始本能，進行收集資料、模仿、反覆練習的工作。當這些系統日漸成熟後，一些簡易的語言組合，就像埋在土裡的鬱金香，依著節氣的來臨，慢慢探出頭來。
而文字閱讀，則是老天創造安排之外的另一章，是人類進化過程中節外生枝、自做聰明的意外產物。放眼整個人類漫長的進化、演變過程，有文字文明的記錄，只有幾千年的歷史。用百萬年來看這幾千年的文字文明，它就像是小胎兒般的稚嫩、渺小。或許是老天幫我們在腦內設定語言系統時，還來不及架設文字閱讀的網站；於是，自做聰明發展出文字文明的人類，只能自力救濟，運用腦內原始的語言系統，來做文字閱讀的工作。
進化成會閱讀的新人類
畢竟腦內的語言系統，不是天生就會做文字解碼、理解閱讀，更不用說書寫文字的工作。直到由說話到閱讀的跨越中，腦內的運作有了兩個新的成員，加入整個語言文字的運作體系。
第一個新的成員是：視覺大腦皮質層。
當外在的視覺刺激、訊息進入到眼睛裡，轉換成電流脈衝，藉由視覺神經，傳送到腦內的視丘。這時視丘就發揮它的功能，裁決這個傳送進來的訊息，是否重要得需要由視覺大腦皮質層來接收、處理。
當視覺大腦皮質層接到由視丘傳送過來的訊息時，會馬上進行瞭解、評估、比對的工作，當認定這一連串奇形怪狀的符號是文字時，它再把這個訊息轉到下一個主管文字解析、解讀的部門，做進一步的處理。而這就是另一個新加入的成員——再回。
再回，是位於腦內顳葉、枕葉和頂葉三個腦葉的交會處，主要的工作是把視覺腦皮質層送來的文字訊息，繼續傳送到腦內原始存在的語言系統。可是腦內原始的語言系統，看不懂任何書寫文字，因此，再回就像是個文字翻譯官，或是古時候鄉下博學多聞的文士，把人們交託的文字、書信，逐字逐句地唸給那些不識字的人們，讓他們知道親人在信裡到底說了哪些重要的事情。
由此可見，再回的主要工作是把視覺大腦皮質層傳過來的文件、書寫文字，翻譯成腦內語言中心之一的維尼基區域所能理解的語言，然後再把能夠理解的語音、訊息，沿著腦內原始的語言系統傳送到另一個語言中心布洛卡區域。就在這一瞬間，人類得以由語言的動物，進化成愛閱讀、會閱讀，學習欣賞文字、詞藻的新新人類了。
（作者為知名腦神經發展訓練師）

不只愛讀，還要會讀
在玩中培養閱讀能力
閱讀帶著神奇的力量，教人難以抵擋；不相信的話，就和孩子一起在閱讀路上成長吧！
文╱沈惠芳
和孩子一起閱讀，怎樣做才好？你可趁機回返童年，玩角色扮演的遊戲；或高談闊論，和孩子一起討論異國文化；也可以手腦並用，製作創意十足的作品；更可以從書裡跳到書外，把生活中觀察到的現象和所讀的書結合在一起。孩子有個別差異，人人的喜好也不同。以下是曾經實施過的閱讀活動，期待至少有一個適合你和孩子。閱讀帶著神奇的力量，教人難以抵擋，不相信的話，就和孩子一起在閱讀路上成長吧！
＊玩「錄音」遊戲
學習目標：1. 熟悉常用詞語的形、音、義；2. 學習使用字典、辭典等工具書，以輔助閱讀；3. 能讀出文章的抑揚頓挫與文章感情。
在現行課程的能力指摽下，讀完小六必須認識常用字兩千兩百字到兩千七百字之間。這麼多字怎麼精熟呢？別急！找錄音機當小幫手，一起來玩「錄音遊戲」。
選一本課外書，對著錄音機朗讀，讀完以後播放出來聽，就可以知道自己的優缺點了。當然，如果用攝影機拍攝，有影像和聲音，那就更妙不可言了。
鼓勵孩子一邊略讀，一邊先將不懂的字做記號，然後透過字典、辭典等工具書來協助瞭解。朗讀的時候，除了音量適中、發音字正腔圓外，還要注意內心情感的表達，語氣隨著書裡人物的喜怒哀樂做變化，音調也要自然才好。
＊玩「角色扮演」遊戲
學習目標：1. 瞭解文章的主旨；2. 能提綱挈領，瞭解文章的大意；3. 在閱讀的過程中，能領會作者的想法。
閱讀一篇文章，可以從兩個面向來進行。一個是「內容深究」，從篇章中鍛鍊思維能力並領會作者的情感。不妨和孩子討論書中情節，鼓勵孩子暢所欲言。另一個面向是「形式分析」，從篇章中認識不同體裁的寫作方式，學習如何遣詞造句、如何安排篇章結構……等，可提醒孩子搭配語文學習，賞析作者的寫作技巧。
指導孩子從閱讀中提煉主旨。主旨即是文章的核心，又稱為主題或中心思想，也就是作者在文章中表現的主要觀點。「主旨」較抽象，通常會用一兩句精鍊的話表達思想或道理。「大意」較具體，通常會縮寫全文。例如：〈愚公移山〉的主旨是「勇於面對困難和挑戰，有志竟成。」，大意是「兩座高山阻擋大家進出，愚公決心和子孫鏟平高山。他的堅毅精神感動了天帝，請大力士將山搬走，從此暢通無阻。」
掌握主旨和大意後，好戲開鑼嘍！把被動的閱讀，改成主動的學習吧！讓孩子玩「角色扮演」遊戲，藉由戲劇可以呈現故事大意，也可以表現主旨。這種遊戲孩子百玩不厭，試試看，很好玩呵！
＊製作「主題報」或「主題書」
學習目標：1. 培養閱讀的興趣，擴展閱讀視野；2. 學習資料剪輯、摘要和整理的能力；3. 能和別人分享閱讀的心得。
先訂定主題，加上報頭、報眉的設計，再精挑細選，配合主題剪下相關的文章或圖片，黏貼在紙上，註明出處、完成插畫及美編後，就是一份主題報。
先定主題，再去蕪存菁，配合主題剪下相關的文章或圖片，黏貼在一張張紙上，註明資料來源，加上封面設計後，即成一本主題書。
封閉的象牙塔裡，挖不出珍寶。最強的創造力，是自己從「做中學」得來的。和他人分享作品時，孩子將肯定自己，經驗成功便能進而增進閱讀的能力。
＊整理「閱讀年表」
學習目標：1. 統整閱讀材料，並轉化為溝通分享的訊息；2. 從閱讀中培養分析歸納的能力；3. 能在活動過程中，增進親子互動。
請孩子透過回憶或訪問，瞭解自己從小到大，如何在閱讀上成長。先將訪問結果整理成「閱讀年表」再發表。奕軒將「閱讀年表」配合電腦科技製作成投影片，她說：「親子閱讀可以讓我和媽媽讀更多的書、有共同的話題，也有更多相處的時間，我和媽媽的關係當然就很親密囉！」
年表如下：

＊參加「網路讀書會」
多讀多學，少讀少學，不讀不學，網路讀書會開張囉！父母或老師可在網站上張貼文章供大家賞析，然後請大小朋友在討論區裡發表自己的看法。當然，也可以讓大家故事接龍，上網及時回饋。山不厭高，海不厭深，閱讀之樂是天長地久的，不分男女老幼一起參與，更好玩喔！
＊舉辦「班級讀書會」、「家庭讀書會」
學習目標：1. 能選擇自己閱讀程度的讀物；2. 能安排閱讀計畫；3. 能將閱讀材料與實際生活情境相連結。
透過示範，讓孩子學習主持讀書會，設計暖身活動、主題活動、延伸活動和回饋活動等。孩子主持讀書會時很可愛，會將大人平常對他們的鼓勵反芻在別人身上，同樣也為人加油肯定。所以孩子不想學、沒興趣學時，大人用創意改變情境，學習對孩子來說就有吸引力了。
結語
在閱讀過程中，比知識更重要的是培養孩子的學習動機來體驗學習的喜悅。而這種喜悅必須適才適性，以個人的興趣和所關注的事物為出發點。當孩子感受到成就及滿足感，學習才會更快樂、更豐富、更充實。不是嗎？（作者為國立政治大學附設實驗小學教師）

說故事的楊茂秀和不說話的欖仁樹
 《聽楊茂秀說故事》
這位歐吉桑頂著銀灰色鬈髮的招牌標誌，風塵僕僕走遍台灣，教父母說故事，教兒童從生動的故事裡學習哲學性的思索。
文╱呂松庭
楊茂秀是月刊的專欄作者、兒童哲學的倡導者、大學裡的教授、繪本的譯者和作家；同時，他也是位很會說故事的「歐吉桑」，這位歐吉桑頂著銀灰色鬈髮的招牌標誌，風塵僕僕走遍台灣，教父母說故事，教兒童從生動的故事裡學習哲學性的思索。
這幾年，月刊的讀者從楊茂秀老師專欄的文章，應該已可領略從繪本裡開始哲學思考、情意教育的方式，或許只是純粹的閱讀，也可讀出盎然生動的趣味。然而，讀楊茂秀的文章和聽他親身講故事，應該會是迥然不同的感受吧，我想。
我自己大學讀的是輔大，當年在校園就聽過楊茂秀的大名。那時，他應該才拿到博士，開始教書生涯，在輔大法商學院開設「人生哲學」課程。有位聽過他講課的經濟系校友後來說，楊茂秀就是可以把例行、必修的「人生哲學」講得生動活潑，「彷彿是一幕幕的故事，從他的嘴裡源源而出。」這麼一個精采的人，我們在設想「說故事的能力」這個主題時，遺忘了他，就會像圓缺了一個角。
還有一個重要的個人理由，說是個人的，因為，我總想上當年沒有上的那堂課，滿足我內心小男孩的好奇心，同時，也讓我體悟，從文字的書寫如何轉換成身體現場的實踐。於是，12月的某個禮拜六，邀楊茂秀老師到新莊的民安國小給父母和學童講故事，講題是「從故事裡培養孩子的閱讀興趣」。
當天天氣晴朗，12月初還挺暖和，感謝「溫室效應」，陸陸續續有數十名父母帶著孩子來。觀察這些孩子的座位，低年級的小朋友喜歡往前，中高年級習慣往後坐，這或許是年紀和某種心理的期待形成的分隔。楊老師抵達後，先問現場是父母還是兒童多，他說然後他才會決定演講的內容。在後來的一個半小時內，楊老師全部以有趣的故事貫串，如空氣裡飄揚著歡樂的養分，這個歐吉桑給我們帶來一個快樂的早上。
當天，楊茂秀共講了六、七個故事吧，真的要用文字寫出來，還不如到現場聽他講，但他講了一個樹孩子的故事，值得與更多父母分享。
楊老師這個故事，講說有名女性想向巫師求子，巫師要她去欖仁樹摘果實回家，就會變成小孩；這位女性於是採回了十顆果實。過了一段相安無事的日子，有一天十個孩子吵鬧，「媽媽」吼了一句：「你們這些樹孩子。」孩子隨即全部消失。媽媽趕到欖仁樹，把十棵果實再摘回家，但已不能再變回孩子，每顆果實上都掛著淚珠。
楊老師說，這個故事告訴父母們，不可責罵孩子的道理。他當場問父母們，有沒有責罵過小孩。我觀察現場雖然一片靜默，沒有人好意思舉手，許多父母臉上卻一副恍然大悟的表情。
從楊老師的故事延伸到每個家庭的親子關係，父母現在普遍知道體罰是不好的，對責罵則較不在意。楊老師則說，責罵會把可愛的孩子逼回樹上，再也不肯回來。我覺得這是非常恰當的譬喻，在責罵變成常態的親子關係裡，歉疚的果實會長在孩子的心裡面，隨著時日增長，心變成硬殼，親子溝通演變為權威與反權威的戲碼。
由於這個故事占據腦海的印象，送楊老師離開時，我環顧民安國小的校園，和台灣許許多多小學校園那樣，代表學習的校舍占領了大多數的空間，一個標準制式的操場則應該象徵著何種意義？無論如何，我想，我不會在這裡看見欖仁樹。

月光俠的任務
 文╱楊詠晴
熱愛玩電玩遊戲時，我把金錢視為「天幣」，是得到想要東西、揮灑生活的資源；可以買到想過的生活、衣物、書和收藏品；可以買「武器」。
日常生活裡的金錢，和電玩世界的天幣完全不同回事，我很快就認清這個事實。「天幣」能夠靠打擊敵人、闖關後得到，「金錢」卻是稀有財，不是那麼容易賺得到，是象徵每個人生階段的成就和所得，花去了，就永遠失去。
我現在處理金錢的態度，是看過托爾金的《魔戒》後，有一個月的月底，在感嘆這個月又淪為「月光俠」時發想的。下個月，當微薄又珍貴的薪水入帳後，我小心戒懼地將「薪水」假想成「魔戒」，踏上旅程，計畫在該月底前送抵末日山。
想要完成使命——月底能存下一筆錢，我的做法是大略估算每日的必要花費，身上就只準備這筆錢，盡量不帶信用卡、提款卡出門。我發現對已經習慣消費主義的現代人，提款過於方便往往就是魔鬼的呼喚。
剛開始時，真是處處覺得不方便。我常不自覺地走進商店，挑好物品，湧上強烈的購買欲望，才發現身上的錢根本不夠。說好要請同事吃飯，全部就座，點好餐，喔，怎麼算錢都不足，虧同事還貼心地點便宜的餐。
連帶的，這個方法對減肥者可能相當受用，因為身上可以用的錢變少了，也降低了在街上貪食的機會。
當然，許多倡導儉樸生活的書籍，會要我們抑制物欲，然而，想要建立這種「優良」的習慣，卻不像開電燈開關那樣的輕易吧，從讓自己變得不方便開始，是我給自己想到的方法。
報酬來得很快，一個月轉眼即過，我望著存摺裡留下來的數字，心頭一陣寬慰。這個月，我終於辦到了，魔戒已經送達。