伴侶只要一個,信用卡只用一張
 金錢不重要嗎?大多數的受薪家庭,和收入愈來愈「下流」的中產階級家庭,恐怕缺乏如此大聲講的勇氣。
文╱黃炤宏
在成功的婚姻關係中,配偶就像合夥人
當夫妻離開原生家庭,攜手共創新家庭,規畫將來幾十年的家居計畫,他們會把以前的金錢觀帶進新家,也可能為處理錢的方式吵架。他們自己還不知道,麵包比愛情棘手。
多年來,紐約巴哈財務顧問公司資深副總裁大衛.巴哈一直在倡導「談情容易談錢難」的概念,他在一本暢銷書裡談起「目標導向財務計畫」,要伴侶、配偶從瞭解金錢意義開始,走進這趟與錢共處的人生旅程。大衛.巴哈說:「瞭解自己的價值、瞭解自己想過的生活,其實比擁有什麼東西重要多了。」
回到家庭生活的操作面,坦白說,一家人「想要過什麼樣的生活」,還是得從財務面和經濟面做盤算。有對夫妻一直抱著「環遊世界」的夢想,每年他們都會來一次旅行大計畫,但隨著時日消逝,在逐漸瘦去的荷包、薪水袋,和像餐桌上的蒼蠅,怎麼趕都會來的帳單、房貸、信用卡債裡,他們的計畫始終摸不著邊。
金錢不重要嗎?大多數的受薪家庭,和收入愈來愈「下流」的中產階級家庭,恐怕缺乏如此大聲講的勇氣。然而,也有些家庭靠長期的規畫理財和夫妻間的合作精神,提前實現財務目標,給自己和孩子的生命設置一座金庫。大衛.巴哈和其他教導夫妻理財、致富的作者,一定不吝於告訴你這類的實例。
大衛.巴哈提過傑瑞和麗莎這對夫妻的例子,在過度擴張消費、信用的年代裡,值得借鏡。他們屬於「保守理財,謹慎規畫」的類型,父母從小都教導他們不可濫用信用卡,非不得已不要借錢。從新婚第一年開始從長計議未來,在付清房貸、存下孩子上大學的學費、存下退休金的長期目標指引下,每花下一塊錢,在心裡都自有分量。
「我們做到了,你們也可以做到。」大衛.巴哈引述傑瑞的談話。
是的,我們都可以做到,如果我們從不在外頭吃飯,從不辦信用卡,從不會看到折扣的廣告就心動,也不會有出國旅行的念頭,或是在百貨公司的周年慶搶頭香。二十年後,只要你一直擁有穩定的收入,相信也可以做到。
消費與理財——在這個資訊十倍數的時代裡都可找到擁護者。乍看起來,兩者關係又像翹翹板,爭搶同一個荷包,像捷運車廂的座位,一次只能容納一個屁股。有些人從沒有認真思考過消費與理財——乃至金錢對他們所代表的意思,於是「消費」被當成是「花錢,花錢,花錢」,而「理財」又往往只和「儲蓄,買基金、股票」畫上等號。他們從沒有認真思考過,以家庭為單位,應該如何「一起」消費和理財,「一起」思索如何與金錢共處。「一起」在這裡是關鍵字,大衛.巴哈寫下一句頗有意思的話:「在成功的婚姻關係中,配偶就像合夥人。」
「婚姻專家表示,大部分離婚的主要原因,都是金錢問題。我輔導過上百對夫妻的財務規畫,所以可以根據第一手經驗告訴大家,夫妻理財可創造財務及婚姻的雙贏。」
關於金錢的原則,愈簡單的愈好
創造雙贏的家庭理財計畫、學習與金錢和平共處,婚姻和理財專家通常會提供的實用性法則包括:
一、為家庭意外的需要做準備。首先,創立緊急基金,最好要準備三個月的生活需要現金,緊急時無需開口借貸,即可先度過難關。如果是單薪家庭,可能要準備到六個月。
再來,必定許多人建議你買保險。目前保險市場有名目複雜的套裝保險,怎麼選?理財專家建議,最簡單的選擇往往就是最好的。購買約為你年收入五到十倍的保險,小孩愈多,你的負擔愈重,愈需要所有想像得到的協助,你的保險金額便愈可能要「探頂」。
許多台灣人不覺得立遺囑,尤其是具法定效力的遺囑的重要性,然而你至少要為未成年的小孩指定監護人,說清楚財產的分配方法。如果財產複雜,更應該請教律師,如何才算有法律效力的遺囑。
二、保護信用大作戰。網路商務帶來便利,但深不見底的網路裡,也躲藏著許多想盜取你信用的賊。最難偵測的一種「賊」,即偷走你的信用卡資料,用你的名字開戶的這種,提高警覺的第一個措施,記得,拒絕垃圾郵件。當你申辦信用卡時,切記你的名字不出現在市場名單裡。
其次,買台碎紙機,盡量不要留下書面資料或郵件,防止有人用你的名字偷走你的財富。不得已要辦信用卡,可以申請二十四小時帳目傳送的服務,即時防堵未經過你的不明帳單。
許多人在談到理財和金錢時,很少將信用的問題考慮進去,如果你也屬於這一型,做法上可得改弦更張了。去年,有位孕婦由於某張大批發店的卡移轉給別家銀行,讓她莫名其妙地因為三塊錢而遭取消信用,氣得早產。在這種電子時代裡當消費者,可得把信用當做自己的另一張身分證。
三、過簡單信用卡生活。常常舉辦折扣、送好禮的信用卡大戰,引誘你不知不覺辦了一堆信用卡?你覺得沒有用沒關係嗎?卻不知道危機早就隱埋在信用卡裡。我親眼目睹有位卡奴,申辦新的信用卡是用來還前張信用卡的欠帳,結果就像滾雪球,陷進負債生命的漩渦中。如果信用卡非有不可,堅持一張就好,可以降低你的消費欲,也讓你具體掌握自己的收支平衡狀態。一張就好,通常就是費率最低,對你個人情況最有利的那一張。
找一把剪刀,把沒有用到的信用卡全剪碎了吧,但得注意銀行的陰險撇步和合約規定。誰教你沒有早點讀到這篇文章,給信用卡的花言巧語騙了?
或許,你也可做一番比較,只留下有紅利點數的那張信用卡。其實,我自己從不用信用卡,堅信「賺多少錢,用多少錢」的簡單生活原則,但我無法知道你是不是聽得進去;不過,在刷下一筆帳前,請聽進我這句話吧:關於金錢的原則,愈簡單的愈好。

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誰做孩子的馴錢師?
 《債務協商結束,金錢爭議未息》
為什麼愈來愈多的年輕孩子,面對金錢與花錢的誘惑,卻一點也沒有招架的定力?
文╱楊詠晴
政府提供的債務協商,已隨著95年畫下句點——成效如何,是官員和金融學者要關心的事,我印象相當深刻的卻是,那段期間,常接到認識的父母打來的電話,詢問關於債務協商的問題。
剛開始,提供協商的電話號碼後,我還會有些好奇地添上一句:「某某兄啊,你的工作穩定,收入不錯,向來理財有成,何以需要債務協商呢?」
某某兄這才吞吞吐吐地說:「欠卡債的……是家裡的人。」
「喔,大嫂嗎?」我腦裡浮現一名女性盯著換季櫥窗,口水都快流出來的畫面。
「不是,我老婆才節儉,上個月,我還想幫她報名本里舉辦的超級大省錢王而已,她的實力絕對可以入圍前三名。」某某兄說:「欠卡債的是犬子,他的連帶保證人正是在下我啦。」
兒子欠卡債的連帶保證人,好像天經地義的都是老子,但許多父母都在收到帳單時,才發現自己的兒女這麼會花錢。但,錢都是花到哪裡去了呢?
「我兒子曾在一天下午連續買了兩條項鍊,送給兩位不同的女孩過生日,這點,讓生日只拿到一條絲巾當禮物的老媽非常吃醋。」某某君傳來苦笑,「說穿了,付錢的還不又是我這個老爸。」為了家庭幸福,趕緊補送生日項鍊。
關於債務協商,我接到的電話還有一種類型,聲音年輕,而且非常的有禮貌。有一天,有個年輕的聲音打來電話,說他是某某人的朋友的姪子,有位早已失去聯絡的朋友給他的電話號碼。他劈頭就問:「債務協商?」好像那是電玩遊戲的通關密碼。通常接到這種無厘頭的電話,我們都會以為是來借錢的,本能防衛脫口而出:「我很窮。」
「沒有啦,叔叔。」(真有禮貌,幸好沒有叫我「歐吉桑」。)「我想問說,債務協商去跟銀行談,是不是以後就不用還錢了呢?」
原來如此,這真是天大的誤會,但把政府和諮商機構合作推動「債務協商」的用意,是要減少社會問題,讓債務人面對債務,能在較合理的利率下具備還款能力等解釋清楚,可能要耗掉我整隻手機的電池,我只把他轉介給協商機構,要專業人員跟他談個清楚。
那陣子,常接到相關電話的經驗,讓我愈來愈同情父母們,也對年輕人的金錢態度很有意見。這天,我耐心地回答過一位年輕人的電話後,心裡直罵:「不想欠錢,當初不要亂花錢不就得了。」
我相信,有些連帶背負卡債責任的父母,看到帳單的那當下,也最想跟兒女狠狠地甩下這句話,要講得疾言厲色,讓他們抄寫一百遍,當作座右銘。
其實,親子間的金錢爭議,比卡債還複雜。根據張老師基金會等諮商機構對來電的統計,經濟和金錢的問題一直徘徊在榜首。隔著金錢和消費觀,親子間的世代差距非常遙遠,許多父母在諮商時搖頭嘆息說:「叫他不要花那麼多錢,有那麼難嗎?」其實,對成長在經濟富裕、消費主義年代的孩子來說,難,真的很難。
現在常聽到有一種「馴錢」的說法,那是把金錢當成被征服物、或關在籠子裡的猛獸,只要信用卡一刷,名字一簽,還不乖乖地聽主人的話。然而,錢的力量遠遠超乎我們的想像,花錢的快感和錢能夠買到的東西,可以媲美浮士德的誘惑,而當前從培養皿長大的這一代孩子們,卻普遍缺乏拒絕誘惑的定力。
曾和一位親子教育工作者談起此事,他深表同感,還說,以前我們可以有效地以家庭的經濟狀況來分別孩子的消費型態,例如,有錢人家的小孩比較會花錢,窮人家的就較懂得節省。「現在,不管哪種家庭出身的小孩都一樣,一樣喜歡花錢,如果沒有花,那是因為他們沒有錢。所以,如果沒有建立起正確的金錢觀和經濟法則,如果發現有一張卡可以取到錢,暫時還無須煩惱還不還起的事,他們怎麼不會變成卡奴?」
原來,真正要馴的並不是錢,而是這顆不知節制、想要花錢的心。我也常要父母一定得把孩子的錢當成是猛獸,教育他們,要他們懂得如何馴服想花錢的欲望。父母們,一定得把孩子的金錢教育,當作和才藝訓練、智力培養一樣重要的事情,因為,縱使他們將來能夠憑腦力賺錢,但花錢的欲望卻是個破洞的麻袋,最後一切都漏掉了,什麼也裝不住。
我還記得,那次,某某兄還在猶疑著要幫兒子付清帳,還是狠心一點,要孩子自己想辦法還錢,學到一次教訓。直到債務協商機制都已經結束了這段時日,我仍不知道這位苦惱的父親最後的抉擇。
不過,我個人真的很高興債務協商已經結束了,從此,我再也不需要接那些奇奇怪怪的電話。

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MSN的「暱稱」很重要,有些朋友喜歡用髒話、甚至是罵人的文字,就會給自己貼上負面的標籤。反之,如果你用的都是正向的字眼,就會給自己帶來好運!
上班族喜歡用MSN溝通,不論公事或私事,都是主題。這種即時通訊軟體的使用情況,愈來愈普及,對上班族漸漸產生不可忽視的影響力。有人因為上網聊了太多私事,被老闆以更攔截軟體查獲所有證據,只好回家吃自己;有人因為洩漏太多個人情緒,造成評價兩極。
晴芳是個倒楣的例子,平日看起來乖巧的她,喜歡用改變「暱稱」的方式,來表達她對公司政策的不滿。連旅行地點投票結果,以一票之差而不符合她的初衷,都可以成為她更改「暱稱」的靈感,投票的部門會議結束後,她的「暱稱」從「一對翅膀在晴空萬里」變成「懶得跟豬游泳的魚……太累了」,任誰都看得出來她多麼不爽。而關鍵性的那一票,就是坐在她前面的阿坤,很敏感地覺得自己被影射為豬,儘管晴芳也許沒有針對任何人的意思,兩人還因此結下樑子。
反觀,憶楓就是比較幸運的例子,她也喜歡視心情的狀況改變「暱稱」,不過她都會使用比較正面的辭彙來表述自己內在的想法。
例如:「在耕耘中圓夢的人」、「好想看得更遠一點」、「給心靈多些養分」等,即使是心情低潮,她用的「暱稱」也僅止於「很快就會放晴」,不會使用過於負面的字眼。
儘管,她有點內向,屬於「慢熟型」的人,在團體中不是很快就能和大家打成一片,但是因為在網路上使用這些暱稱,就很容易給人留下「開朗」「樂觀」「積極」的印象。
前不久,公司另一分部有個職位比較高的空缺,未曾謀面的主管,憑著在MSN跟憶楓討論公務的正面印象,對她很有好感,主動詢問她是否願意接受這個新的職務,如果她點頭,那位主管就會協助她向公司提出調動職務的申請。雙方積極地溝通,很快就促成這件事。
知名DJ吳建恆,是我在電台的同事,有一次聽他在辦公室跟年輕的助理聊天,他說MSN的「暱稱」很重要,有些朋友喜歡用髒話、甚至是罵人的文字,就會給自己貼上負面的標籤。反之,如果你用的都是正向的字眼,就會給自己帶來好運。
今天,你MSN了嗎?這是廣告用語,但無論你是不是常上網聊天,都應該注意自己的日常用語、以及陳述事情的方式,這些都是你給自己貼上的標籤,貴人會根據這些印象,決定該不該提拔你!
想要出人頭地,記得善用MSN裡的貴人;但會讓貴人願意提拔你的關鍵原因,可能就是你自己。

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找對人選、拜師學藝、態度謙虛、認真努力,四個步驟,談不上是捷徑,但至少不會前功盡棄。
我愛吃義大利麵。但是,對中國人來說,光是將義大利麵的麵條煮到熟得恰到好處,卻是一項學問。義式麵條和中式麵條特性不同,煮食的技巧也不一樣。
在巴黎旅行時,去朋友家作客。他為了招待我吃義大利麵,親自下廚,看他起了一鍋滾水,下麵之後,算準時間撈起,馬上又泡入冰水,再撈起麵條擲入燒熱的平底鍋爆炒……流程繁複但順暢,動作精準而迅速,看起來很唬人,吃起來很美味。他很鎮定地說:「我可是正式上烹飪學校訓練過的。」讓我不得不信以為真,佩服得直誇他很讚!
到台灣郊區的小餐廳,點義大利麵,上桌一吃才知道麵條竟是用中式白麵冒充的,猜想:麵條的成本,固然是一個問題,老闆尷尬地笑著說:「義大利麵條不好煮。」又是另一個原因。
據說,天真的美國人剛開始學煮義大利麵時,會用一個笨方法來測試麵條煮熟了沒有──就是水滾下麵,然後一邊煮、一邊把麵條摔到牆上,當麵條能夠沾黏在牆上,不會掉下來,就表示麵條煮熟,可以吃了。
很顯然,這是個笨方法。優點是很精確;缺點是成本高。性子急一點的人,弄個不巧,很可能把鍋裡所有的麵條都幾乎快摔光了,最後才確定剩在鍋底碩果僅存的幾條麵是熟的。但是,對於新手來說,也未嘗不是一次紮實的訓練。有過這次經驗,下回再煮義大利麵時,就可以抓得比較精準了。
學習任何事情都一樣,如果能是先找到有經驗的人請教,可以少走很多冤枉路。
找對人選、拜師學藝、態度謙虛、認真努力、把握要訣,五項步驟,談不上是捷徑,但至少不會前功盡棄。
如果,已經都照著五項步驟做了,苦學多年,還是沒有成績。原因可能有兩個:
可能的原因之一:你真是完全沒有這方面的天分,證明這條路並不適合你。不要灰心喪志,換個方向再出發,你會有新的人生。
另一個原因,並非出在自己身上,而是選錯了麵條。不同廠牌的麵條,或同一廠牌但生產的品質不穩定,成分和材質些微不同,過去的經驗,就不能完全套用。找出失敗的真正原因,距離成功就不會太遠!

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用在增加「美麗」的功夫,有其一定程度的限制,甚至很可能隨著歲月流失而消逝。
然而,投資在增添「魅力」的努力,卻是永無止境,而且愈陳愈香、愈老愈迷人。
「好看,就會被看好!」這是專門探討生涯的雜誌曾經給上班族的忠告。擁有姣好的外型,的確可以獲得加分。但是,只要把自己弄得乾淨清爽,穿著打扮合宜,外型就可以過關。接下來,企業要的是什麼?
剛剛從一個職務競爭敗下陣來的李菁,私下忿忿不平地批評對方:「她還不就是長得美、嘴巴甜。」李菁的競爭對手和她資歷相當、能力也差不多,但論時尚,李菁自認比不上;論交際手腕,李菁更不屑一提。
可是,當我求證她的主管和同事,大家的觀感卻大不相同。他們都認為李菁長相不輸給對方,但就是常常板著一張臉,需要協調時,毫無彈性。
反觀她的競爭對手呢?工作認真的程度相差無幾,但臉上總是掛著微笑。即使在拒絕別人要求配合某些專案時,都會詳細說明自己的為難,然後很客氣地說:「真不好意思,這次沒能幫上忙,希望下一次有機會讓我彌補。」
李菁看到的威脅,是對方的美麗;但是真正讓李菁輸掉的,是對方的魅力。
「魅力」常常被拿來和「美麗」混為一談。若要嚴格區分,美麗是指五官長相、服裝打扮等可以加分的外在,但魅力比較偏向由內而外散發出吸引別人的氣質。譬如:專注、認真、禮貌、創意、才器、體貼別人、懂得情緒管理……從最基本的微笑,到比較有難度的博學多聞,都可以算是「魅力」的指標。
最近許多名模都走入演藝圈,有些觀眾質疑,名模根本只是美麗的花瓶,站在主持台旁邊陪笑,但某位名模就不這麼想。她認為:「觀眾愛看的,就是我很專注聽來賓講話,同時露出會心一笑的表情……」這是很有自知之明的見解,也充分表現出她的自信。而自信,就是魅力!與其說,觀眾喜歡的是她的美麗,不如說觀眾看上的是她的魅力。
我不否認,「美麗」加上「魅力」,雙效合一,加倍競爭力!但是,畢竟用在增加「美麗」的功夫,有其一定程度的限制,甚至隨著歲月流失而消逝,而且裝修門面的結果,也是見人見智。然而,投資在增添「魅力」的努力,卻是永無止境,而且愈陳愈香、愈老愈迷人。

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爭氣,該爭的是福氣,而不是意氣。人生的競賽有長短期的差異,把目光放遠一點,才能對眼前的得失不在意。
幾年前,當她還是大學生的時候,就常聽到阿姨來家裡炫耀,說表姊考進某大企業,吹噓每個月賺多少錢、福利有多好,儘管她還沒有工作經驗,但也有學長在那家企業上班,聽起來就覺得阿姨是「膨風」,心裡想:「簡直就是副總級的薪水嘛,怎麼可能?」
大概是基於親友之間的競爭吧,她居然把表姊當做假想敵,暗暗地立下大志,發誓將來一定要考進那家公司,職務要做到表姊還高。於是,大學畢業之後,她再攻讀研究所,拿到碩士學位,果然熬到可以應徵那家公司的時候。
在面談中,經理問她:「期望的薪資?」她毫不客氣地要求了比一般薪資水準更高的數字,沒想到那位面談的經理,竟也一口答應,並約好上班的日期。
當天晚上,她打電話跟表姊聊天,興沖沖地要分享這個好消息,久未聯絡的表姊竟告訴她:「我上個星期提辭呈,已經決定跳槽到另一家公司,而且薪資更高、福利更好。」她聽了很不是滋味。人比人,氣死人!更何況她所要較量的對象,是比自己年齡大、資歷深的表姊。
輸了這盤也就算了,誰知道接著而來的是另一個青天霹靂的消息,從前大學社團的另一個學長在當天晚上打電話來,說另一個共同認識的朋友,前幾天也去同一家公司報到,薪水居然比她獲聘的還多了五百元。
雖然只是區區五百元,卻讓她介意得不想去那家公司報到。感覺自己好像被騙了,從大學畢業到念研究所,這番努力似乎是前功盡棄。學長勸她不要這樣想,畢竟那只是個起始點,她卻認為既已輸在起跑點,後面的比賽就不比參加了。
在我看來,她的確是個爭氣的女孩,但問題是她爭的是意氣、而不是福氣。習慣性地把別人當做自己追求進步的假想敵,有個很大的危險,如果對方退出戰局,就會頓失所依。
古有明訓:「爭一時,也要爭千秋!」若爭不到一時,至少還可以爭千秋。所謂的「爭氣」,該爭的是福氣,而不是意氣。人生的競賽有長短期的差異,把目光放遠一點,才能對眼前的得失不在意。
個性爭氣的人,要掙到大錢,絕不是問題。關鍵在於:你爭的是跟別人競爭的意氣、還是可以讓自己走得更遠、更寬闊的福氣?

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努力「打拚」的同時,一定要留點給別人「打聽」,才不會遭遇「埋頭苦幹、懷才不遇」的處境,或犯了「樹大招風」的錯。
努力「打拚」,是很好的德性,但是太過打拚的人,往往忘記了「打聽」的重要性。結果,卻造成了「埋頭苦幹、懷才不遇」的結果,或是打拚過了頭,忽略人際關係的經營,反而傳出「樹大招風」負面的口碑。
在工作上相當認真的她,最近就有這樣的困擾。她每天都很勤奮,幾乎是都是最後一個離開辦公室的人,因為他的主管都比她早離開,所以並不知道她努力到只能以「鞠躬盡瘁」來形容,在一次升遷的機會中,她敗給了另一位同事,兩人工作績效其實差不了多少,令她很嘔的是,老闆竟然認為這次提拔的那一位最大的特點就是──非常勤奮。
她心裡很難過,若是比聰明、比機智,她也許不如對方,但若是比「勤奮」,她絕對有信心勝過對方。她就是輸在太努力,但是忘了讓最重要的人──主管,知道她這麼努力,所以錯失良機。
但是,還有另一種人的情況也很慘。
一位遠親的孩子,正在高中就讀,成績非常優異,所以有機會參加大學的推選甄試,他在課業上「打拚」的成績,是有目共睹的,但卻也因此造成人際關係的障礙,把所有的時間都花在課業上,沒有任何餘力經營人際關係,很多同學都不了解他,甚至給他「孤僻」、「驕傲」等負面的評價。在參加大學推選甄試的面談時,一位教授問及他的人際關係,請他提供一、兩位同學的電話,以便做進一步的徵詢,他竟因為無法順利提供名單而愣在那裡。
前面曾經述及中國大陸周武老師提出的「第十名現象」,許多職場專家延伸了「第十名現象」,提出許多案例證明「讀書時的第十名,很可能是職場的第一名」。但是,基於同樣的理論,我們也可能得出另一個結論:「職場中的第一名,未必是人生中的第一名。」
如果一個人在辦公室的精明幹練,無法獲得大多數人的認同與好評,甚至認為他是不擇手段、踩著別人的肩膀往上爬,自顧自己「打拚」,沒有留餘地給別人「打聽」,就算事業做得不錯,人生還是有很大的缺憾!

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「台塑大王」王永慶當初在計畫投資生產塑膠粉時,經查實,國際行情每噸售價是一千美元,他認為有利可圖。但市場行情隨時都在變,等王永慶將塑膠粉生產出來時,國際行情價已經跌至八百美元以下。而台塑因為產量少,每噸生產成本在八百美元以上,明顯不具備競爭力;加上當時外銷市場還沒打開,台灣僅有的兩家膠布機廠又認為台塑的塑膠粉品質欠佳,拒絕採用,造成台塑的產品嚴重滯銷。
王永慶不是那種沉溺於後悔的人,他只考慮如何解決目前的困境。他的決定是:繼續擴大生產,努力降低成本。這種想法卻遭到反對。公司內部主張請求政府管制進口,加以保護,否則,以現有的產量都已經銷不出去了,增加產量不是會造成更加沉重的壓力嗎?
但王永慶認為,靠政府保護是治標不治本的短視行為,就像在娘懷裡寵大的孩子一樣,終究難成大器。要想在市場上長期立足,唯一的辦法就是增強自身的競爭力。擴產雖然不一定保證成功,但至少有個希望。
一九五八年,在王永慶的堅持下,台塑進行了第一次擴建工程,使月產量翻了一番,達到兩百噸。然而在台塑擴建增產的同時,日本許多塑膠廠的產量也倍數增加,成本降低的幅度比台塑更大。相較之下,台塑的產品成本還是偏高,依然不具備市場競爭力。
怎麼辦?王永慶決定繼續增產。為此,王永慶召集公司的高層幹部以及專門從國外請來的顧問共商對策。會上,大家一致同意再次擴建,但在規模上卻出現分歧。有人提議在原來的基礎上再擴展一倍,即提高至月產量四百噸;外國顧問則提出增至六百噸。
王永慶的提議是:增至一千兩百噸,產量提高到原來的整整六倍!這一數字驚得在場的所有人都呆了。
外國顧問再次建議:「台塑最初的規模只有一百噸,要進行大規模的擴建,設備就得全部更新。雖然提高到一千兩噸,成本會大大降低,但風險也隨之增大。因此,六百噸是一個比較合理而且保險的數字。」
王永慶則堅持:「我們的倉庫裡,產品堆積如山,追究其原因是價格太高。現在日本的塑膠廠月產量已達到五千噸,如果我們只是小改造,成本下不來,仍然不具備競爭力,結果只有死路一條。我們現在是騎在老虎背上,如果掉下來,後果不堪設想。只有竭盡全力,將老虎澈底征服!」
王永慶的一番話,終於使與會人士接受他的觀點,連外國顧問都不禁為之折服。就這樣,王永慶的建議獲得了台塑高層的一致通過。但是,擴建計畫還不能馬上實施,因為增產需要增添設備,而購買新設備需要外匯。按當時的外匯政策,台塑的計畫須經過特別批准。王永慶將台塑的擴建計畫提交給「工業委員會」主管進口設備的第一處處長沈觀泰。沈觀泰被王永慶的膽識所打動,爽快地批准了王永慶的計畫,使台塑的擴建工程得以順利進行。
一九六○年,台塑的第二期擴建工程如期完成,塑膠粉的月產量激增至一千兩百噸,成本果然大幅降低,具備了到海外市場競爭的條件。
企業在做決策時,應根據企業的自身狀況和市場實際需要來考慮。很多時候需要背水一戰的勇氣,該大膽的時候就要大膽。
決策是企業的方向和生命,做任何決策,都應該重視邏輯,尊重客觀事實,並且始終保持冷靜、清醒的頭腦。切忌情緒激動,主觀臆斷。

做決策三要素
下面就是做決策所須的三要素:
敢想:決策者首先要敢想,想別人不敢想,創別人不敢創。敢想首先要突破自我,突破思維定勢,切忌隨波逐流或人云亦云。敢於思考,敢於創新,是成功決策者的第一大法寶。
慢定:新奇的想法不一定都是正確可行的,做決策需要勇氣,更需要耐心。當你有了新奇想法,在拍板定案之前多問幾個為什麼。首先想想市場需求性,其次看看是否符合企業的發展戰略,再算算你是否具有足夠的資源,最後問問有沒有能夠操作你想法的人。
快做:做決策需要耐心,執行決策則需要果斷與迅速,及時抓住時機。執行決策要快,一是需要高效率的工作,否則最好的決策也會被拖垮;二是要提高士氣,大家緊密配合,一鼓作氣。在高效率的執行中,暴露的問題可盡快解決。
敢想開闊了思路,創造了點子;慢定使決策準確,符合實際;快做保證了決策的良好運用。
成功決策者必備素質
想成為一名成功的決策者,還需要具備以下素質:
豐富的專業知識。特別是要有豐富的本行業的專業知識和工作經驗,並且要從感性認識提高到理性認識;要了解數學、資訊理論、控制論、系統論等基本知識,並了解經濟的發展趨勢。
敏銳的目光和創新精神。決策者要目光敏銳,有辨別分析的能力,能一針見血地看出問題的癥結和本質;同時思路要開闊,有創新精神。如果不善於發現問題或者安於現狀,就不能在競爭中前進,不能始終站在形勢發展的前端。
善於聽取和選擇意見。在決策之前,要認真聽取各方面的意見,要善於團結與自己意見不同的人,善於從眾說紛紜中找到自己所需要的內容,從而獲得對事物的正確認識。切忌自己先有結論,然後再去搜集意見來論證自己的結論。
決斷的魄力與組織能力。各種方案通過民主討論後,你要果斷地加以集中做出決定,隨即組織力量加以實施。在決斷時,要正確對待「折衷」問題。正確的折衷是在確定應該怎麼辦的基礎上做適當的讓步;不正確的折衷是過多地考慮如何能使別人接受,不惜放棄正確的方案。但在控制執行情況、分析資訊之後,如發現有些問題證實決策失誤時,也要勇於承擔過失,果斷地加以修正。
(本文摘錄自高寶書版公司新出版之《做生意就是做人氣》/方軍著)
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很多人往往會在省錢的壓力之下,卻忽略了機會成本。什麼是機會成本呢?我舉一個例子,記得我還是記者的時候,每天要趕新聞,有一次必須去林口採訪,當時我沒有開車,但是時間迫在眉睫,我選擇搭計程車,花了六百多元,當時很心疼,不過也沒辦法。
我的同業,也是新聞記者,我們稱他「省長」,因為他非常的省,那一次採訪,他並沒有像我一樣搭計程車,而是規劃先坐公車到長庚醫院,然後搭長庚到林口的交通車,到了林口後,再轉搭公車,這樣花費不到五十元。
結果呢?我採訪到新聞,而他來的時候已經曲終人散。所以,我覺得,花必要的錢達到目的,這就是機會成本,需要有不同的價值觀。
我常常看到很多求職應徵的人,穿得很奇怪,甚至感覺很貧困,也許是還沒有工作賺錢,也許是不太重視外貌,結果都給面試者留下欠佳的印象;所以為了達到目的,花點小錢,選購一套簡單的套裝來應徵是必要的。還有人穿了套裝,可是卻腳上穿球鞋,甚至拖鞋,都是不好的示範。
其實當你決定要買一件衣服的時候,通常也要學會計算它的機會成本是多少?來決定要不要購買,而不是只看標價而已,譬如當你看上一件上衣時,或許標價為二千元,但其他的機會成本包括:營業稅有五%,就是一百元,坐計程車來逛街的花費二百元、逛街時犧牲煮飯時間,只好買便當交差要花三百元,因此這件衣服的成本便達二千六百元,假設買下這件衣服的心理滿足感沒有超過二千六百元,便不要下手,除非你確定買下這件衣服的快樂絕對超過二千六百元!
還有,機會成本還包括當你穿這件衣服的時候,有多少人稱讚,預期你穿這件衣服可以達到哪一種目的?有人說小禮服不值得買,但是如果有一個場合必須要穿,你就要硬著頭皮買。我有一個朋友應邀參加國外的一個開幕儀式,請帖上註明「請著正式服裝」,大家都說依外國的習俗,一定是禮服級,結果好友不聽勸,只穿了裙裝,因為國內的正式服裝大概穿裙子就可以了。沒想到,國外就不行,結果,她喪失了一筆生意,也因為當天服裝的不當而糗到不行。
注重外表絕對是消費行為的主要目的
雖然很多人會以「外貌協會」的言語譏諷,不過事實上,處在社會生活中,是必須得到別人的認同,這份認同可能包括對品味的讚賞,或是對搭配技巧的佩服,也會間接肯定你在工作態度、生活模式的用心,因此對於外表衣著多花一點心思,也是一種機會成本。
一般來說,服裝搭配的尺度可以稍微廣一點,很多人容易固定某一種類型,在生活上不容易有驚喜,其實除了上班穿得正式一點之外,下班時間,休閒、端莊、可愛點的都是可以嘗試的穿著模式;所以聰明的人,不喜歡被定型,要能勇於接受各種類型的打扮。
大量閱讀流行雜誌、國外網站、新聞等,就可以培養對流行的敏銳度,基本上簡單大方是第一守則,身上的顏色不要超過三種,是比較安全的搭配,如果想要予人優雅、親切、和善的視覺感受,則要謹守「暖色調配暖色調,冷色系配冷色系」的配色原則,還有看場合穿衣服也是很重要的Sense,總不能穿個套裝去Piano Bar,那真會有點格格不入。
想要聰明消費又要兼具機會成本,那就要掌握流行,避免錯誤搭配,還有要努力開源,累積購物的實力。所謂的越花越有錢,是因為你花了錢之後,能再購更多回來。




手算格式

‧購買一件二千元的衣服成本=營業稅100+衣服價格2000+車費200+便當費300
‧機會成本=獲得讚許、獲得工作、升遷、談成交易……

本文摘錄自高寶書版公司新出版的《越花越有錢:夏韻芬教你聰明消費,輕鬆理財》/夏韻芬著)

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優秀的好學生,未必擁有幸福的好人生。除非他們很懂得有效率的學習方法,把多餘的時間拿來交朋友、發展興趣、做些令自己開心的事。
朋友問我;「有沒有打聽過,從前班上第一名的學生,現在做什麼?」
說真的,我還不是很清楚,大學時期第一名的同學,好像出國留學之後,在國外當教授,高中時期第一名的同學,真的都沒有聯絡了。那些到現在還跟我很要好,常有聯繫而能維持一、二十年友誼的,大多成績中上的同學。
想來道理很簡單,成績頂尖的同學,在班上的人際關係通常都不會太好。既是眾多人羨慕嫉妒的對象,自己又常不經意表現孤傲的行為,加上把所有的時間都專注於課業中,無暇兼顧友誼,這些優秀的同學一旦畢業離開校園、出了社會,就很容易碰到人際關係的障礙,也許在某些專業的領域,仍有極高的成就,卻難以在人生中擁有全面均衡的滿足與快樂。
《商業周刊》曾經報導中國大陸杭州一所小學老師周武,提出一項新的理論「第十名現象」。他追蹤畢業學生長達十年的時間,發現「第十名左右的小學生,有無窮的發展潛力。」他認為小學成績中上的同學,畢業之後的成就常高於班上第一名的學生,除了人際關係的障礙之外,因為他們受到的關注較少,所以在處理壓力、產生創意、個性自主……等方面都有比較好的應變力,當評估人生整體的表現時,反而比起當年每學期都拿第一名的同學更加幸福。
周武老師的研究結果極受矚目,但也有其他學者提出不同的看法,認為某些特定時間點的學業成績,無法反應學生完整的學習能力及態度,應該用更長期、更全面性的觀察來看學生的表現。
在我的觀察裡,的確有些學生是很會玩、也很會讀書,他們頭腦好、反應快、注意力集中,所以學習效果事半功倍,更有充裕的時間玩樂、交朋友。像我的文壇好友吳淡如就是其中一例,高中讀北一女,大學、研究所、EMBA都是念台大,功課好、事業很成功。
在學成績優秀的好學生,將來未必擁有幸福的好人生。除非他們很懂得有效率的學習方法,把多餘的時間拿來交朋友、發展興趣、做些令自己開心的事。畢竟,書得讀好、又很會玩的人,還是佔少數。
 
但是,在校成績很差的同學,也不能因此幸災樂禍,以為自己書讀得不夠好,就代表自己很會玩樂、人際關係好,其實這是兩回事,不可混為一談。
結論是:如果你的學習成就很高,恭喜你,但須多留意人際關係及休閒生活。如果你的學習成就並不理想,那就更需要留意人際關係及發展其他的專長,否則絕對輸得更慘。

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不要為了錢而結婚,你可以用比較便宜的代價借到錢。
--蘇格蘭諺語
不管你1個月是賺2,000美元還是2萬美元,都不重要。你需要追蹤自己是怎麼使用、花掉你的錢。如果做這件事看來過於麻煩而不值得,請你三思。我談的不只是預算或平衡支票本餘額,我談的還包括:知道你的投資是如何成長或失去其價值。許多女性朋友們跟我分享了許多恐怖的故事:將整個投資組合轉交給先生(芭芭拉.史坦妮就是如此)、親人,或其他財務專業人士幫她們管理,結果最後發現,這些所謂的金錢管理者將她們的錢都輸光光了。
致富並不只是累積金錢與資產,也包括了如何管理。如果買下一棟房子卻不維修保養,這樣一點用處也沒有。如果你不保養你的車,很有可能過度使用它。你一定不會把價值200美元的喀什米爾毛衣丟到洗衣機裡吧?這些都是你應該要關注、要照顧的資產,就像你應該專注照顧你的錢一樣。
這章所提到的祕訣都是用來幫助你養成習慣,開始注意你的金錢,就像你注意你的頭髮、服裝、居家裝飾一樣。
追蹤你金錢的流向,每個月可能只需要1小時就已足夠。事實上,你將這件事弄得越簡單越好。如果這流程不麻煩不複雜,你比較可能會願意做。這個行為的重點在於讓你清楚意識,自己的錢到底流到哪裡,而它又是如何成長;透過系統化的方式來幫助你進行這一流程。
迷思:沒有做預算的規劃
讓我先聲明一下:我討厭預算。我討厭所有關於確認、控制或限制之事。我不喜歡知道有多少錢是我不應該花的;就像我不喜歡被告知我不能吃碳水化合物一樣。話雖如此,你還是可以做預算跟規劃,而不覺得自己權力受到剝奪。財務專家會告訴你,你應該要有每月的預算,並且謹守這一預算。話是這樣說沒錯啦,但如果你跟我有一點點像,那麼你就絕對做不到這一點的。
有些女人認為,只要自己的支票本裡還有空白支票、或簽帳卡裡還有「可用餘額」,她就可以花錢。如果你也是這種人,那麼你是絕對不會富有的。預算不應該讓你感覺到有限制;如果有,應該是讓你免於愧疚的花錢,因為你知道你能花的錢有多少。請將預算視為一個計畫,這個計畫的目的是用來讓你更清楚知道自己是怎麼花錢的。
有趣的是,有些女性受訪者跟我們分享的金錢錯誤之一,就是後悔沒有花更多錢在她們自己身上;或是花在可以為她們帶來喜悅的事物上。一位受訪者說:「關於錢,我做的最愚蠢的一件事情,就是花太多的人生在擔心自己擁有的夠不夠。我總是覺得我擁有的永遠都不夠。我欺騙自己要活在當下,我敢打賭當我死的時候,一定留下一拖拉庫的東西。」如果她有做預算就好了!將預算當作是你過著更富裕(而非更不富裕)生活的指南吧。
本文摘錄自高寶書版公司新出版的《乖女孩賺不到大錢》/羅意絲‧法蘭柯博士著)

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「同情」和「濫情」,只有一線之隔。付出愛心的時候,必須衡量對方的需求、和自己的能力。
行善最樂,沒有錯。但是如果把愛心放在不對的人身上,行善的過程不會快樂,愛心也可能化為烏有。
美國路易斯安那州席里佛坡市(Shreveport)有一名男子,謊稱經濟拮据,無法養家糊口,一年來幾乎天天向當地修道院報到。他看準修女充滿愛心,會對他伸出援手,果然騙走美金四百萬元,相當於新台幣一億兩千萬元。
案發之後,聯邦調查局(FBI)介入調查,在男子家中找到大量名牌物品,還有豪華積架跑車、高級休旅房車以及超大容量載貨卡車,證明那位男子到處招搖撞騙,所有的享樂都來自不義之財,但是受騙的人卻都毫無警戒之心。
位於東南歐、臨亞得里亞海的克羅埃西亞一處小村落的教堂,也傳出神職人員上當的消息。一位神父經常在「非減價時段」,打電話給一個從事色情電話行業的婦女。她自稱離了婚,又必須單獨撫養小孩,需要神父開導。神父為了節省對方的電話費,主動回撥給她,結果花了新台幣九十六萬元的電話費,還被教會懷疑偷打色情電話,媒體說:「這真是個代價高昂的告解」。
神父辯稱,他是要發揮天主教救人如救火的情操、鼓勵她要堅強、好好做人做事,才撥打色情電話,他壓根不知道自己打的是色情電話,他甚至不知道這個世界上,有「色情電話」這種業務。
教區的村民為神父打抱不平,認為神父絕對不是好色之徒。村民發動集體到教會門前靜坐,爭取神父復職的機會。
如果神父的自辯屬實,那麼他是因為愛心被利用,才會上當。如果神父說謊,村民的愛心就是被利用,也是上當。
發揮愛心,明明是好事,但為什麼陷阱那麼多呢?說穿了,是因為無知。空有愛心、卻沒有基本的常識、和判斷的能力,就會被有心人士利用。
「同情」和「濫情」,只有一線之隔。付出愛心的時候,必須衡量對方的需求、和自己的能力,才能清楚畫出「同情」和「濫情」的界線。上述的修女和神父,都是慷他人之慨,用的是信徒奉獻的金錢,更必須謹慎為之。

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