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有幾千位女性曾在工作場所遇見她們的夢中情人，因而墜入愛河，然後結婚的？這種事情常常發生，倒不是件壞事，但是卻有其潛在的危險性。只要問問莫妮卡‧呂茵斯基，或者問問瑪麗‧康寧漢就知道了。﹝記得邦迪克斯公司那件威廉‧亞基與瑪麗‧康寧漢的醜聞嗎？﹞西雅圖時報於1998年9月27日的頭條刊著：辦公室的性愛幾乎從未讓執行長失業。但如果你不是執行長，會發生什麼事？

我曾經輔導過一位女性，大家都以為她跟部門經理有染。到底有或沒有是不可得知的，但這不是重點。她對他的動作讓別人相信他們有染─而眼見為憑。她的調情，就是導致別人懷疑他們的關係的重點，是對他的冷笑話笑得有點大聲，自願幫他跑腿，如果有人在會議上有不同的觀點她會跟他站在同一陣線上，還有一個禮拜至少一次邀他共進午餐﹝而其他人─不論男女─大部分都在午餐時間工作﹞。

你會問，一點無傷大雅的調情有什麼不好？我們知道大家時常在工作場所認識夥伴。壞處是在於調情的是女性─不是男性─而她們常常成為辦公室的笑柄，而且比較容易遭受後果的傷害。在上述的情況中，人們將她排除在小道消息﹝一個重要的訊息來源﹞和其他話題之外，唯恐她告訴老闆。這會減少他們對她的信賴，並且降低了她工作的效力。

另一個女人從她的360度反應報告中得知她的同事認為她太會賣弄風情了。這份報告讓她很訝異，因為她絲毫不了解為何別人會這麼想。

然後，我有一天碰巧看見她和老闆在吃午餐，我就完全理解了。隨著他有自信地閒聊，她微微斜著頭面帶微笑著聽。我看得出來為何這樣會被認為是調情，但實際上是，這位女性來自於一個傳統的愛爾蘭家庭，而她習慣於默默順從男性。她對男人表達尊敬的方式，不論是在一對一的談話或是在會議中，就是在自己的行動和言語方面「保持沉默」。

輔導竅門

－ 不要與同事過度調情。了解的眼神，輕聲的細語，以及對愚蠢笑話的捧場，這些都不應在工作場所中出現。

－ 如果你和一位同事在約會或是有親密的關係，要小心秘密進行。要把私人的事和工作或和工作相關的活動分開。

－ 別天真地認為你能將這種事情長久保密。跟同事約會並沒有錯─但是要會預先防範不良的後果。

－ 如果你跟上司有私人的關係﹝又或者─如果你是老闆─有員工直接向你報告﹞，你是在玩火。謹慎地考量私人和專業的危險性，而且，有必要的話，對尋求外部專業的協助不要猶豫不決。

迷思：默默接受惡棍

我不常遇到惡棍。公司裡大部分的人都知道如何圓滑並委婉地表達自己，尋找問題的解決方法，而不要製造新的問題。然而，最近我跟副總裁的一次會面卻不是這樣，任何化解困難場面的方法都不管用。他非常地生氣，因為他意外為了某項服務付了雙倍的價錢。我聽他說，聽他解釋，思索他的感受…而沒有一樣有作用。最後，我說：「我不習慣被人身攻擊。」會談中的第三者試著調解，他說：「我覺得你有點在防衛，露意絲。」我冷靜地回答：「當我被人身攻擊時，我會這樣。」會議之後，調解的人說他認為我當時可以用不同的方式處理。我的回答是：「那人是個惡棍，我要讓他知道我是不會受威脅的。」

當我們受到威脅的時候，我們的反應有兩種：反擊或是默默接受。兩者都無法改變這種衝擊。只要讓對方人知道你的感受，你就更有機會解除對方冒犯的行為─如果你默默忍受的話，就永遠沒有機會了。即使對方的行為沒有改變，你已經讓對方注意到你不會默默地忍受，而且你維護了你的自尊。順道一提，我對惡棍表明我的態度之後，情況真的有所改善，而我們最後找到能讓他滿意的解決方法。

輔導竅門

－ 利用我所說的技巧─﹝傾聽，解釋，思索﹞─作為減弱惡棍影響力的方法。這時常是有效的。

－ 有人想要威脅你的時候，不要轉過身裝死。有些人經常使用這種技巧表達他們的看法或是要別人照他們的方式做。問問自己你當時的感受如何，並將它當作主觀的訊息。別說「你沒有在聽我說話」，而要說「我覺得沒有人在聽我的想法」。這樣比較不具攻擊性，而且沒有人可以跟你的感受辯解。

－ 經由認明你所聽到的以及詢問對方想做的事，將討論轉為問題的解決：「我了解你對尚未出貨這件事很失望。我們來談談有什麼方法能讓你盡快拿到。」

－ 避免有道歉的意思。如果道歉是合理的，你之後隨時都可以這麼做。向一個惡棍道歉只會火上加油，而且會強調你是受害者。